提升人脉,可以怎么做呢?

新一年,几乎每个保险人的销售计划中,应该都会有一项:提升目标市场的质素。换个直白点的说法,就是认识更高素质的朋友,提升自己的人脉呗。说说容易,怎么提升呢?最容易想到的,就是去参加更多的活动,去“认识”更多的人,对不对?可这有没有用?反正曾经的我试过窜梭于各种聚会或者活动中,交换了无数名片,然后呢?就没有然后了呗。交换名片式的“认识”和成为真正的人脉,中间还相差老远。那怎么办?

凡是在找一件事的解决办法前,先得明白这个问题背后本质的逻辑是什么。所以,我在琢磨怎么提升人脉时,脑海中先想到的是:交朋友背后的理念是什么?自己可以做些什么?这件事的限制在哪里?在我读《请停止无效社交》这本书后,我尝试结合自己的经历,分享一些启发。

人际关系的本质是什么?

社交的本质是互惠,无论是利益上的,还是情感上的。记得多年前我刚刚加入公司时,区域邀请了一位经常为公司大型活动分享经验的前辈同事来分享,她讲了啥我已经忘了,但是我怎么都不会忘记她说的一番话,她说:在公司出入,很多同事会和我打招呼,叫我名字,但坦白说,我都不知道他们是谁,也没觉得有必要知道;我希望你们能够做出成绩,在不久的未来,能够让我记住你的名字,甚至邀请你来我们区域做分享。当时我就觉得:能这么说话, 真TMD拽!但人家就是牛啊!那时候我心理有个小目标,就是有天让你记住我!而如今,我相信她见到我时,肯定能叫出了我的名字。

在社交场合上,我们希望结实更多的牛人,因为这些人比我们牛,因为这些人“对我们有用”。但你有没有换位思考想过,我们对于牛人而言,又有什么用呢?我常问同事们:你想下,如果处于某种原因,马云和你站在一起,有几分钟安静聊天的时间,你会和他聊什么?怎么让他记住你?难道会问他:马云先生,请问你要不要买保险?他或许会说:好呀,我把你们保险公司买下来吧?我们再换个角度,如果一个很普通的高中生在你面前,他很想认识你,向你讨教人生经验,如果你有空,自然会和他提点两句,但你会把他视为一个小粉丝,还是一个同等的朋友呢?

你会不会想:社交根本不是那么功利!也有为了淡如水的君子之交啊!可是你想一下,你是怎么和闺蜜兄弟们相处的?是不是在你需要哭诉的时候TA们会出现力挺你?是不是在你成功的时候TA们会真心为你高兴?愿意相处,是因为有情感的回报。一味单方面索取的关系,很容易猜测到结果,无论是友情,还是爱情。李小墨说:在我们心理有分量、无论分离多久都始终把对方当朋友的人,一定是曾经对我们付出很多的人。

我们可以怎么做?

我认可一句话:能力是1,人脉是1后面的0。因为互惠的本质,只有你有了能力,人脉才能发挥作用。为何我会说那位很拽的公司前辈现在能认得出我?就是因为当我自己做出了成绩,并且还为他们团队做了经验分享,而且又经常在公司大型活动上演讲,她能通过各种途径都知道我,见面时我们也能很热情地互相打招呼。坦白说,我真的把这样的关系视为自己一个小小的成就,因为能够和曾经眼中的大神接近平等地交流,难道不是一种自我的肯定么?“我一定会让你记住我!”这句话无论在电视剧,还是现实生活中,都会是一个“屌丝逆袭”的经典台词吧?

并且,有了能力,人脉反而会来找你。我记得在一次投资者年会上,有创业者问如何去认识风投大牛们,从而好谈融资。讲台上的一位大牛说:只要你做好产品,我们一定会来找到你,甚至求着你要我们的投资!在我们保险工作中也是一样,你很期望客户给你转介绍,但如果朋友不认可你的专业能力,担心把朋友介绍给你,结果搞砸了,反而坏了自己的名声,那还不如不给你介绍呢。有时你得想一下,拿不到转介绍的原因到底是在哪里?

磨练自己的能力有很多方式,比如,加深专业技能,提高认知深度,更多的实践经验等等。最关键的是,所打磨的能力要稀缺,并且被获得认可。稀缺未必是要达到举世无双,不同领域间结合也能产生稀缺。比方说,有人在心理学很牛,也有人在经济学很牛,但如果有人把心理学和经济学交叉在一起,最终诞生了行为经济学,那这个人就在这个新领域内绝对的牛逼!我有同事喜欢心理学,并且也花时间去钻研,那我就鼓励她把心理学的技巧运用在保险业中,并且把这个形成自己的一套实践体系,能够运用并且传授给别人,这是不是也会是一种稀缺的能力?当这种能力最终被他人认可时,你觉得会不会有人想认识你,向你学习,甚至与你合作呢?

当你真的很有能力,也有想要结识的朋友时,那么就要加深社交的深度。《别独自用餐》这本书就建议过“如果你想要对方真正认识你,并且记住你,那么至少要让他通过三种不同的联系方式去看到或者听到你的名字才行。”比方说,如果第一次是社交场合见面,那么第二次就可以用微信再继续交流,第三次再见面约饭,而如果你们的共同朋友又向TA称赞你的话,最终很可能就是让TA对你产生好感。话说,追求恋爱对象,不就是这样的嘛。

 

你能维持的关系是有限的

正常维系的人脉圈子也同样有个极限。著名的邓巴数是150,代表我们可以保持社交关系的人数的最大值。微信好友的上限是5000,但真正加满了微信好友的朋友,真能识别这5000人么?互惠本质意味着朋友之间需要互相付出,精力有限,自然要放在最重要、最值得的人身上。接下来就是残酷的两个推论了:

1. 人家记不住你的名字,不是人家的错过,是因为你不重要,不需要占用别人的精力去记住你的名字;

2. 当你结识更优秀的朋友时,你会随缘地对待生命中可有可无的人,从而能够更加郑重地对待那些重要的人,那些你真正在意、真正心动的人。

我和新同事们常说:如果你入行后,有所谓的“朋友”对你说,你变了!你不再是和我们一群了。那我要恭喜你,因为你离开了一些人,已经或者即将迎接更好的朋友圈子。

人脉不是成功的捷径,人脉是随着成长而水到渠成的结果。成为优秀的人,才能获得跻身一个优秀圈子的资格。这是我的人际观,你是否认同呢?

 

参考阅读:

李小墨,《请停止无效社交》

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